媽媽無罪

這部好戲~我真的是看上癮了
好劇本
好演員

戲劇張力就是這麼大

刻劃細膩的親情

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不敢...

人心怎麼會怯了...



越活越有力 有韌性 變堅強

其實不是定律嗎?

其實是有可能越軟弱 越退縮?

其實不是綻放



而是不開花!



我離開了我



不敢這樣 不敢那樣



處處害怕



處處逃亡



停不下腳也沒勇氣停下腳



踏不進去一家店



坐不上去那椅子



其實很有趣



一直在動一直在尋找一直向外



卻



靜不下來 無法安穩的踏入



總是太左太右



偏偏這不是音響的轉鈕



也無法定位中心點



不敢不動了 不敢看眼睛 不敢做壞人



不能釋放自己



所以不斷的移動



好像以為這樣就能瞞騙過誰...



真是瞞騙不了誰



失去交通工具



痛哭的坐在路邊



無法呼吸的可悲



是什麼樣的日子



難以想像的不敢過下去...動不了的植物



也許



是心一直在飄移



而身體釘死在這



也許



就算一直遊盪



不見得有滿足





而我也不敢下定論



不敢想 不敢不去想



不敢這樣下去 不敢不這樣過



不敢不去改變



動 卻錯了步



到頭......



會變如何??



不敢思考下去....

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我去過了...

我走



走過許多地方



陸上海上



踏出去了腳印



證明了腳印



不是自己 是腳印



我想他說對了...是我一直不夠用心去找尋



所以



當然跟他不一樣



也差的遠了



不過我還是努力的過了自己的方式走出來的路





騎過了合歡山



到過了台東花蓮



去過了高雄墾丁



南投苗栗雲林彰化台中



新竹台中基隆



宜蘭澎湖金門



2年我騎的路...遠了...



感覺也遠了...



那一截



到底是我在你之前 還是你在我之上



我想最終



等要蓋棺...自有答案定論



而



比不完的東西



留給總是定出排行榜的人





我還是會說 我跟不上你



不過也好



因此我有驅力恨意挫折



因此我不斷得進步



因此我檢視失敗





但是你跟我完全不同



你不用推 也不會休息



你一直前進





我要跟上

會跟上

不過...



我知道你永遠也不知道

少了一樣你沒有

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話說的沒錯

人!當然有很多缺點



不然這輩子也不用來當人

(當然我這麼說是有點宗教意識)



我知道自己有很多不足的地方



了解自己不好的所在!



最近聽到一句話:

[只有你自己最了解自己.也最清楚的

看見自己.所以當然會發現別人沒發覺的自己!

尤其是不好的!]



想想真的是!



不管別人怎麼誇獎



不管別人怎麼羨慕



自己還是會缺少一些東西~

自己也最快發現這樣的缺陷!!



更不用提~自己也知道~別人ㄝ看到的不好了



表姐跟我說:

[我曾經ㄝ有那段非常討厭自己的時期.

等到像我現在這年紀.你就不會了!]



仔細地想一想...



非得等到時光流去..勉強於接納自己的特性



才安心活著



似乎太讓人沮喪了!!



很不甘心要這樣活到那個年紀



原來



我比自己意識到的~更討厭自己...



可是現在



越發清楚的懂了..知道這不是消極的厭惡



因此不會像從前那樣自暴自棄



更不會主觀的告訴別人:

[我有我的想法!or我有我的日子要過!]



以前不會~現在.以後更不可能會



因為那我就不是我了!



不管是挫折.喜悅.傷悲.尷尬



我不害怕面對自己不好



不好就要改



要勇於接納別人說的~勇於改變!!



我啊...

一定不要等到時間到了~可憐的同情並接受自己

就是這樣!



先發制己!!



往好的方向走是為了自己好



感謝那些給我撞擊!給我情緒!給我衝突!的人

在這樣的生命歷程中

你們是我的恩人!

儘管不一定是出自於好意



我領受..而成長..



出自於真心的謝謝

即使我無法微笑(目前無法~但我一定會改變)



在這途中不曉得會不會因此犧牲掉了一些人



真的so sorry!!



這樣的冷血帶來了一些自私



內心好討厭這樣!很不願意這樣看它發生



其實真的很難完美..~不過我要努力!!

一顆喜樂的心...希望能對誰都帶來一些溫暖!

想踏實的去做到~這樣該有多好





*~**~有一種笑容..像太陽在心裡漫延開來**~**~

 

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